Cuatrifolium®

Me pide Uno, con buen criterio, que cuente de qué va lo del Cuatrifolium® (o Quatrifolium®), que se ha perdido en la discusión. Como además hay lectores de este blog que han llegado con posterioridad a la génesis de la nueva religión, he hecho acopio del material para presentároslo en su totalidad. Empiezo diciendo que todo surgió en los comentarios, que son realmente lo mejor de éste y de todos los blogs.

Tengo además que contar una historia previa. Recordareis que hace unos años unos humoristas daneses publicaron caricaturas de un profeta religioso en un periódico de su país (no es autocensura, hablo de Mahoma, pero no es un dato relevante en esta historia). De inmediato, los fieles de dicha religión salieron a la calle clamando venganza por el insulto a su fe, quemando banderas danesas (parecía que todos tenían una guardada en el fondo de armario –“Fátima bonita, saca hoy la bandera que hay que salir a la calle a quemarla”, “De que país toca esta vez, mama?” “De Dinamarca, date prisa. Y tráete cerillas y gasolina”), vandalizando productos de origen danés y atentando contra embajadas danesas.

Pandora creó un grupo de intercambio de Emails, que llamó “Cookies for freedom” (por aquello de las cookies danesas de las cajas metálicas) donde intercambiamos, durante meses, ideas sobre religión y libertad. Todos estábamos a favor de la libertad y muy en contra de las religiones totalizadoras. Parece una broma, pero lo que discutimos en aquel foro virtual, en el que entre muchos otros estábamos Notorious, Stanwyck y servidor (además de nuestra lideresa natural), fue muy serio e interesante. Y lo cuento porque creo que es importante para comprender la génesis del Cuatrifolium®.

Y a continuación reproduzco, tal como se produjeron, los comentarios que dieron lugar al nacimiento del Quatrifolium®, y que fueron escritos allá por noviembre del año pasado, cuando este blog tenía muy poco tiempo de vida. Casi todos los comentarios pertenecen a las entradas “Hojas” y “Maricones”, aunque hay otros sueltos en muchas otras. Ah! Polvorete y Brillantina son los nombres de las hijas de Notorious. En plena discusión cuatrifolia, Brillantina, la Emisaria, cumplió 7 años.

Notorious: “Cuando estuvimos en Savannah, Brillantina encontró un trébol de cuatro hojas, se hizo un marcapáginas con la depurada técnica más arriba detallada, y está convencida de que desde entonces tiene muchísima suerte, todo lo bueno que le pasa lo atribuye al trébol de Savannah, y quiere que volvamos “para buscar más”. Yo le digo que son dor díar de viaje… (y otror dor de vuelta), pero ella considera que eso, al lado de la inconmensurable fortuna de que está gozando gracias al cuatrifolium (to the parrot), eso no es ná.

Pandora: “…Y la movida de Brillantina con el trébol es el origen de la religión. Be aware.”

Squirrel: “Pero qué razón tienes con lo de la religión, así se empieza. “La iglesia del culto del cuatrifolium”. Notorious, ya tienes una cosa más de que preocuparte (“¿Pero era Jesucristo o era Zeus?”)”.

Notorious: “Queda inaugurada la iglesia del cuatrifolium. Pandora, sacerdotisa (puedes tener siete amantes por cada ciclo lunar). Brillantina y Polvorete, monaguillas y pasan el cestito. Ardilla, blogopredicador. El congreso fundacional será en Savannah, pero los posteriores pueden ser en vips. (de Velázquez)”.

Squirrel: “Me apunto total. Oye, siete amantes por ciclo lunar toca a una cada cuatro días. Un poco poco, ¿no? Sobre todo para Pandora, que es muy loba.

Pandora: “Bueno, a mí se me ha borrado mi comentario de esta mañana, pero reincido. Si a la “Iglesia del Cuatrifolium”, aunque echo de menos algún adjetivo sacro en el título tipo, “eterna” “santa”, etc. Renuncio a ser sacerdotisa para convertirme en la primera teóloga de la única religión verdadera, porque lo del cuatrifolium da mucho juego, ríete tu de la Santísima Trinidad, cuatro, cuatro. Nos vamos a forrar con el merchandising, camisetas, pijamas, calcetines, bolsos, con el trébol o tréboles, en verde o multicolor, tipo nuevo Louis Vuitton. Y Brillantina será a la “Iglesia del Cuatrifolium” lo que la pastorcilla de Fátima fue a la católica. Ay, cuanto futuro por delante. Ehtoy de ansha…! Ah, y la sede, para que sea una Iglesia seria, tiene que estar en Europa o Medio Oriente (mejor), aunque la vida la hagamos en Chicago…

Squirrel: “Vanity Fair es el Sancta Sanctorum de la Iglesia del Cautrifolium del Calvario. Brillantina Fox (algun apellido hay que darle) es la emisaria del dogma, con logotipo y bolso a juego de Louis Putton. La sede central esta en el 666 de Fifth Avenue, en New York (que al fin y al cabo es donde vive la ninha).”

Pandora: “La Emisaria. Lo veo.
Coño, como hagamos una película de terror nos forramos. Hasta queda mejor que no tengas ñ, porque no se sabe si ninha es una mezcla de niña y ninja, que es lo realmente es Nuestra Emisaria. Crees que la Madre se resistirá mucho a entregarla? Habrá que convencerla que Brillantina también tiene una Misión (lo captas?) y que ha venido al mundo a salvarnos. Y el templo de la Iglesia en NY se llamará Dogma, que será al mismo tiempo sitio de copas porque un tal nombre no se puede desperdiciar. Yo, toda de blanco, en la barra, teologizando. Me veo. En la entrada, en el suelo, un gran trébol de malaquita sobre granito negro. Lo veo. Los posavasos, con la imagen de Brillantina. Santa Brillantina. Con una santa con este nombre todas las adolescentes del mundo se harán de la Iglesia. Podemos lanzar una revista para teenagers, “Holy Brillantina”. Can’t wait.

Squirrel: “Pandora, tengo que reconocer que te has superado, y como!!! “Holy Brillantina” es lo mejor del mundo, te juro que me voy corriendo a la oficina de patentes. Se haran de la Iglesia no solo las adolescentes, sino los fans antiguos (y de habla hispana) de Grease. Las canciones de la peli sonarian en el bar de copas Dogma y quienes se te acerquen (en la barra) tendran que pagar sus bebidas con un 10.000% de recargo, solo por verte. Le podemos pedir a Theodore que seleccione la banda sonora. Con la madre de Brillantina no hay problema, recuerda que en su primer comentario me la queria encasquetar y quitarsela de en medio. Con darle algunos Royalties ya se queda contenta”.

Pandora: “Por favor, Ardilla, esto es imparable, este fuego sagrado que nos consume, no somos nosotros, es la Verdad. En cualquier caso, a Notorious, como progenitora de La Emisaria hay que reservarle un papel en la Iglesia. Piensa algo. Lo de la música de Grease es lo más. Quiero verte en el podium blanco de Dogma bailando, tu también todo de blanco, con pantalones pata elefante, Greased Lightning. Ya tenemos himno. Hay religiones con menos base que nuestra. Y lo digo en serio. Hay que buscar una contraseña equivalente a Amen.”

Squirrel: “En vez de Amen diremos “Total”.

Theodore: “Niños, esto es lo más. Voy a ir buscando banda sonora para el Dogma. Ah, y como soy cuatripolar me viene que ni pintado el Cuatrifolismo. Extenderé la Palabra por nuestra piel de toro. Y me pido el “There are worse things I could do”, con carpeta y todo.
Total
.”

Notorious : “Me encanta todo. Mi papel será escribir los textos sagrados y hagiográficos de todos los fundadores: la Emisaria, su Hermana (al principio descreída, luego devota entregada a la Verdad), la Madre (ideal siempre), la Teóloga (renunció a siete amantes para estudiar la Verdad), el Profeta (esos pantalones blancos…) Será lo más vendido después del código Da Vinci. Al lado de mi casa hay un centro de Scientology para famosos (no es coña, es un “celebrity centre”). Nosotros abriremos al lado nuestro Cuatrifolium Church Celebrity Center (el logo serán cuatro Cs entrelazadas, en plan Chanel), donde vendrá lo más granado del mundo de la farándula. Regentará Polvorete. Como tenemos contactos, Madonna dejará la Cabala y abrazará la cuatrifoliada fe.”

Pandora: “Notorious, no quiero empezar ya tan pronto con cismas, pero eso de que tu redactes todos los textos sagrados no cuela. Te arrogas el papel de la Fuente. Vale, eres la madre de la Emisaria, pero esto no es un family business. Con todo el respeto debido a la progenitora de Santa Brillantina. Objeto que Madonna entre libremente en Dogma. También esto hay que revisarlo, a quién concederemos la categoria de celibrity. Ah, y la Anti-Emisaria es Nicole Kidman. Theodore (que buen nombre) será el primer obispo de la ICC en Nueva York y se mostrará siempre en público abrazado a una carpeta. Las misas terminarán con el “There are worse things I could do”. Total. ( Ardilla, eres un genio. Total). Hay que pensar el equivalente a Aleluya.”

Squirrel: “El equivalente a Aleluya es “Ya no digo mah ná”. Deberíamos imaginar una Concepción inmaculada o algo sobrenatural equivalente. De acuerdo con lo de la Anti-Emisaria. Quizá Amy Winehouse pueda ser nuestra primera conversa definitiva. Teodoro Cuatripolar será el primer santo (pero no mártir). Lo de la Cuatrifolium Church Celebrity Center con las cuatro Cs entrelazadas es lo mejor. Total. Ya no digo mah ná.”

Pandora: “Quizás el equivalente a santiguarse pueda ser un chasquido con los dedos pulgar y corazón a la altura de la cara y de derecha a izquierda. Se deberán dar dos chasquidos, uno a la altura de la oreja izquierda y luego se lleva rápidamente la mano en un movimiento elegante a la altura de la oreja izquierda y ahí se hace otro chasquido, Lo visualizáis? Es también una buena forma VIP de llamar a los camareros en Dogma. Y por último, nos podemos meter con todo lo divino y humano, menos con la IGLESIA DEL CUATRIFOLIUM. No acepto que se ofenda la sensibilidad de sus seguidores, que somos muy sensibles. Y esto no es una amenaza…

Squirrel: “Pandora: lo siento, la remolacha, en la Iglesia del Cuatrifolium está incluida entre los pecados mortales, merecedores de expulsión inmediata de Dogma, y sin apelación. Su simple mención es herética… La remolacha es la nemesis del Cuatrifolium. He pensado que la Iglesia del Cuatrifolium debe ser un culto con liturgia pero sin fe. Cada uno que crea lo que quiera siempre y cuando se amolde a la liturgia (chasquidos, “total”, copas en Dogma). El Dogma sera un lugar, no una creencia.

Pandora: “Que bueno, ardilla. No se si eres consciente de lo bueno que es lo que has escrito. “La Iglesia del Cuatrifolium debe ser un culto con liturgia pero sin fe. Cada uno que crea lo que quiera siempre y cuando se amolde a la liturgia (chasquidos, “total”, copas en Dogma). El Dogma sera un lugar, no una creencia”. Ya tenemos las tablas de la Fe, el Torah, el Corán, la Biblia, el Arca de la Alianza, etc. Es esto. Lo suscribo completamente. Total ( chasquido).”

Squirrel: “Si es bueno, si, y no es porque sea mio. Liturgia sin fe. Es la clave de toda religion moderna. He pensado que habria que decir total y hacer los chasquidos a la vez. Uno mientras dices “To” y el otro mientras dices “Tal”. Que os parece? Quiza, ademas de NY, la principal sede hispana del Cuatrifolium podria estar en Parla. O mejor Puerto Hurraco.

Pandora: “Ni de coña. En Ibiza. Ahi está nuestra feligresía natural, Niu Yor, Ibiza, Tokio, etc. Muy bueno lo de To (chasquido oreja derecha) Tal (chasquido oreja izq). Ya le encontraremos un significado a To y Tal. LLevamos días sin noticias de la Emisaria.”

Notorious: “To Tal, chas chas.”

Squirrel: “To (chas) tal (chas).”

Theodore: “obsecanemnte
Wow. Eso tenemos que usarlo como alguna contraseña del Cuatrifolismo….

Squirrel: “Sorry, es que no releo, soy lo peor…

Theo: “Por supuesto que eres lo peor, corasón. Lo Peor De Todo. ¿Quién si no tú? Y en serio, el palabro es To(chas) Tal(chas).”

Como decía al principio, hay muchas más menciones en los comentarios al Cuatrifolium®, que es una religión en creación y evolución, pero aquí esta reflejado el inicio. Otros participantes en este blog han utilizado To(chas Tal(chas) u otras formas abreviadas, como To*Tal* o ToChas2. Alforte introdujo “Ar cortiho, no!”, que adoptamos como primera exclamación de excomunión, y Manuel, tras la aportación de Polvorete (hermana mayor de la Emisaria, no lo olvidemos), acaba de transformarlo, con adecuada referencia Chiquitesca, en “Ar museo, norr!”. Cualquier aportación es bienvenida, pero recordad: no hay fe, solo liturgia.

Os preguntaréis a santo de qué he puesto el simbolito de marca registrada al lado del nombre. El fin de semana pasado, la cadena de televisión AMC (la que produce Mad Men) emitió el episodio piloto de su nueva serie estrella, “Rubicon“, que se estrena en agosto (creo) y que va de espías, terrorismos, conspiraciones y cosas similares. En la primera escena se ve a un hombre mayor, en una casa de campo inglesa o de Nueva Inglaterra, opulenta. Su mujer (Miranda Richardson) está en el jardín, nevado, con unos niños, se supone que sus nietos (que sean sus hijos no cuela). El hombre lee el periódico mientras desayuna. En una de las páginas del periódico encuentra un trébol de cuatro hojas. Mira por la ventana a su mujer y a los niños. Saca una pistola y se pega un tiro. Y luego la palabra “cuatrifolium” sale en unos crucigrama, pero el resto del episodio nada tiene que ver con el trébol. Como podéis comprender, tenía que registrar el Cuatrifolium a toda velocidad, porque esto se va a desbordar. Lo he hecho a nombre de “Squirrel y amigos”, así os podéis apuntar todos a los pingües beneficios que generará todo esto.

Lo siento, me ha quedado muy largo, pero lo de los colores queda que te cagas, con perdón, no me digáis. Hasta ahora no sabía que podía hacer eso.

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